（接上期第6版）
客观地讲，无边的谩骂早在我意料之中，正如我可以选择自己的生活道路一样，人们当然有权表现出对这本书的极端厌恶；但我万万没有料到的是，作为南方某大报，作为媒体从业人员，竟然置基本事实于不顾，就胆敢主观臆断，信口雌黄，甚至不惜搬用什么“老处女”的黄色段子，对我进行人格侮辱和人身攻击。
其实这么些日子以来，愤怒早就离我而去，如今除了悲哀还是悲哀，只觉阵阵凉意从心底蜂拥而来。
面对这类的人，这类的文章，我真不知该怎么出牌：不说就是默认，遂了他们的心愿；说了又是炒作，他们正好可以接招，趁机搭车又是一通恶炒！因为至少在他们说来，我所做的这一切，就是为了出名、为了得利，就是恶意炒作！
可我知道名有好坏之分，一个具备正常思维能力的人，谁也不愿出此遭人唾弃的恶名。当然我也不能否认，在某些人眼里，我是出了所谓的“名”，但这个“名”的获得，实在使我付出了太大的代价。撇开精神层面对我的打击不谈，单对我的事业而言，它的负面影响显而易见：我已经大半年没有接戏，甚至还将远离视为生命的舞蹈事业——我已几乎永无可能重返舞台！
如果说我是有所企图，想借机炒作自己以谋利，那又怎么理解这样一个事实：从去年准备出书以来，尤其是在媒体狂轰滥炸的今天，我有无数上戏的机会，正是害怕遭人误解，我推掉了所有片约，一直沉寂至今；甚至，我连团里的正常工作也无法进行。
换句庸俗到家的大白话讲，从准备出书到今天的大半年时间里，我再也没有挣过一个钢蹦！
就在春节期间，当我坐在人民大会堂观众席里，像局外人一样仰视同事们在台上翩翩起舞、琅琅欢笑，回顾这些日子走过的风风雨雨和付出的巨大代价，确确实实心如刀铰，那万般的艳羡和痛苦，真的只有自己才能苦涩地细细咀嚼！
我不知道，面对生活中不该出现的这些变化，面对艺术生命的黄金年华被一再虚度，仅仅是为了证明自己的清白，为了证明自己不是图名贪财之人，为了让那些骂我的人找不到把柄，为了讨得他们的同情和欢心，我竟做出如此有悖常理的举动，我是该哭还是该笑！
到了今天，我真的在反思自己的抉择是否正确，是不是一定要为别人活着，是不是非要在乎别人的评说。
我想，恐怕真的是到了为自己活着的时候了！
我总算明白，不管我怎么做，都不会令反对我的人满意，因为他们早已断定我的一举一动都是炒作，我干的每一个工作都是捞利。我只是还不明白，我碌碌无为、自废武功的讨好之举，是不是就一定能赢得他们的同情和理解？
许多好心人劝我，干脆说自己就是要炒作、就是要出名、就是要捞利，甚至承认这一切都是预谋，好以此来堵攻击者的嘴。但事实就是事实，被逼无奈，我不能自夸是主动要做这“第一人”；一再痛哭流涕，我不能说我始终坚强无比；让我再选择，打死也不敢，我不能假装无怨无悔；事情闹这么大，并不是主动操纵的结果，所以我不能讲我就是要炒作。
我软弱而胆怯，不经意犯下一个错误，在随后的过程中，渐渐意识到这可能并不是一件不光彩、不道德的事；但自始至终，软弱和胆怯就陪伴着我，我根本就不是一个坚强和勇敢的人。这就是真实的我。
我越来越糊涂：说真话、说出简单的事实，难道一定就要遭人误解、一定就不会有好结果？
但无论如何，我太累了，我不会说谎，更不愿意说谎！
我还不明白，人心为何如此恶毒，为何偏偏以自己的小人之心来推测常人的思维？
我又想，作为年轻人、弱女子，就算犯了天大的错误，是心平气和地循循善诱，还是利用黄色段子恶意侮辱；是惩前毖后、治病救人，还是恶语中伤、落井下石；是实事求是地调查取证，还是闭门造车地主观臆断——难道，这不值得自诩为正义与真理化身的声讨者好好思索？
如果普通大众看不见事情的本质，我完全能够理解；而作为媒体从业人员，如果亦反其道而行之，我仍不会低估他们的判断能力，只是不得不怀疑他们的真实用心。
当然，我不否认发表此类檄文的卫道士们也是人，也想让自己从千万人中脱颖而出。只要不对他人造成伤害，玩点小心眼，耍点小花招，捕风捉影，哗众取宠，故做惊人语，本也无可非议；但在行文之前，是不是应该摸着自己的良心想一想，这一切是不是事实，自己的不负责任之举会给当事人带来多大的伤害？是不是谁一“红”、一“热”，立即就能判定绝对是炒作、是阴谋？是不是应该搞清楚到底是世风日下，还是自己心理阴暗？
先行者往往孤独，结局也不会好，这是不争的事实。我只是殷切地希望，在这社会更加开发、更加多元的今天，我会有一个过得去的未来。
通过这些日子的非正常生活，我还明白了一个道理：要是认为没做错什么，那就不妨按过去的路走下去。
我当然不会天真地指望一篇报道、一本书、甚至是一年或是10年20年的时间付出会得到他们的理解和支持，我想这可能会需要一代人的艰难努力。换言之，我清醒地明白，我仍将长久地生活在他们的不理解之中。我只是天真地奢望这个时间不要太长太久。（全文完）本版图片由张庆 张旭升 王丁拍 摄
