玫有过令男人和女人都羡慕的过去，只因为在不经意间被一小包白色的粉末彻底改变了她的一切。她两进两出戒毒所，她痛恨毒品，可又很无奈。
记者真不愿无情地去揭看记载着她向人生谷底滑落轨迹的伤疤，在我们无言的对视中，玫还是平静地坠入痛苦的回忆碎片中。
我大学毕业后，顺利地分配到北京的一家机关。平淡的办公室生活，使生性活泼的我非常不适应。一个月后，我辞职了。
辞职后不久，没怎么费劲，就到一家电脑公司任了职。我如鱼得水，业务成绩也是如日中天，同事们羡慕，老总赏识。
我经常为自己是女人而苦恼，不是为了别的，而是每月那几天的例假都让那难忍的腹痛折磨一回。我万万没有想到，这每月的折磨，竟变成了终身的折磨。
1997年的9月，我到广州出差。第二天，我来了例假，心里烦极了。本来每月这几天，我哪都不去，呆在家里。谁知一个挺重要的谈判，使我身不由己。谈判的那天上午，我在酒店房间里正与W商谈谈判的细节，突然间的腹痛让我直不起腰。我请W先出去等我一会儿，可他不愿离去，关切地要叫救护车，我连忙制止他。“有红糖吗？”“没有，你等一等。”说完，急匆匆出了门。
过了不长的时间，W推门进来。“麦乳精也管用的啦。”我喝了一口他送过来的热气腾腾的麦乳精，感觉有点苦，可几口下肚后，肚子居然不疼了。下午的谈判顺利极了，返京时，我把那天剩下的多半瓶麦乳精带回了北京。
回京后，总想起那麦乳精的作用。越喝越觉得有特殊的味道，每天不喝一杯，就浑身难受。当喝完了那瓶，我立即又买了一瓶同牌子的麦乳精，可喝到嘴里却没有感觉。越没有感觉，就越有要喝到的强烈欲望。一连换了几个牌子的口味都不对。实在没办法，我打电话给W，让他给我寄那次喝的麦乳精。
没过几天，麦乳精寄来了，还有一封信。我顾不上看信，马上先喝了一杯麦乳精。我愉快地打开了信：“……我对不起你，那天看你那样痛苦，我在不知情的情况下，从一个朋友那儿买了一瓶挺贵说管用的麦乳精。你来信说再买，我也奇怪，又不是紧俏商品。我问了那朋友，才知道他在麦乳精里放了点毒品。他说临时止痛可以的，谁知你上了瘾……”我大脑出现了真空，浑身大汗淋漓。一连几天，我都浑浑噩噩的。那瓶麦乳精，我几次想扔了，可又怕我抗不过那难受。例假又来了，腹痛让我忍不住又喝了那麦乳精。
毒瘾犯了，我不知道哪儿有毒品。偶然在一张报纸上，看到警方在魏公村附近一条小街上抓毒品贩子。于是，抱着试试看的想法去那找毒品，第三次时我买到了一小包。
人都说毒品是魔鬼，可在我眼里那只是一种药，就像失眠的人离不开的安眠药一样，要不医院怎么管吸毒叫药物依赖呢？只是这药太昂贵了，我不但付出了我的全部积蓄，而且还付出了我的健康、我的职位、我的一切。精神的不振，越来越让我难以工作。老总认为我身体有了问题，一再敦促我去看医生，见我没有什么改观，渐渐地便有了微词。为了避免出现老总使我在员工面前出丑的尴尬局面，也是掩盖我与毒品有染的秘密，我辞职了。
当我走出公司大门的那一刻，我哭了。
整整一天一宿，我就躺在床上。关节开始隐隐作痛，感冒的症状出现，心中涌出那种迫不及待的冲动，我知道我又要依赖药物了。我挣扎地将一小包白色粉末抓在手里，却迟迟不敢去使用。我想到了明天、后天……我没了收入，又该怎样承受那昂贵的药物？尚存的理智，告诉我要想还像正常人那样活下去，就必须戒毒。我把那让我有去戒毒所体力的粉末输进了我已虚弱的身体。
躺在药物依赖病房里，并不算很痛苦，医生说我毒瘾还不大，只要积极配合治疗，会很有效果。
瘾上来时，医生有药物为我缓解。我知道，再怎么缓解，也无法驱除我心里那迫不及待的冲动。平时并不张扬的我，找不出什么最好的办法宣泄身体难忍的痛楚。听到隔壁病房那些凄厉的痛苦的呻吟和嚎叫，就如同我在呻吟和嚎叫。听人最平常的说法，是人犯毒瘾时如百蚁啮骨，其实并不完全一样。我犯瘾时主要是来自心底深处的欲望，每当我恨不得将自己五脏六肺都掏空时，我抓紧头发、抓紧床单，我抓住什么，都想使其粉碎……
一天在走廊里，我看见一位新来的男病友，长得有些像W。他叫L。
W，我找不到了。我曾打电话到他的公司，我被告知W辞职了。问其原因，他只说没脸再见到我。那时，我还不以为然，可眼前的L却让我一遍遍地想起W。W是为了我消失的，丢了他原本很有发展的职位。我又没怪他。我问自己，为什么这样想起W，是他导致了自己的今天吗？可为什么又没有怨恨他呢？
大概是因为W的缘故，我对L有些好感。
我出所的那天，L来送我，看着他忧郁的眼神，我仿佛看见了W，我情不自禁地拉住他的手，轻轻咬了下嘴唇，用小得只有自己才听得见的声音对L说：“再见。”
我又在一家网站上了班，可只有一个星期，我就坚持不住了。除了身体的虚弱，主要是精神的萎靡，总是困顿。以前我爱打网球，现在我从网球场边路过，看一眼的心情都没有了。我喜欢看话剧，现在连收音机都懒得听。越无所事事，就越时时勾起那迫不及待的冲动。
没有工作，没有收入，平日的生活只能靠蚕食我以往的积蓄。我近乎挣扎地去工作，商场导购、饭店领班、产品推销，甚至倒卖盗版光盘，什么都干不长，干什么都那么力不从心。什么叫痛苦，我深有体会。
出了戒毒所的第二个月的一天，在东单街头与L邂逅。在一个小饭馆，我们好像有许多话要说，可似乎又没有谈什么的兴趣。他说要去南方了，他说要与人合伙做什么生意了，他还说了些什么，我根本就没听进去。“玫，你这么百无聊赖我知道原因，可我帮不了你。你好好保重，我走了。”L说完，将一个火花精美的火柴盒轻轻放在我面前，起身走出了小饭馆。
回到家，我想吸烟，就拿出了L留下的火柴。我打开后愣了，盒里只有一个小纸包，那是什么，我太清楚了。我的手在微微颤抖，心也在微微颤抖，火柴盒在我眼前好像慢慢腾起白色的烟雾，在那烟雾中，我仿佛看见了我过去青春靓丽的面容；我在谈判会场干练的身影；进出五星级酒店的潇洒；被人簇拥赞赏的得意……迫不及待地要拥有失去的一切的冲动，让我一把抓起了那一小包白粉……
真的，真的是复吸了没几次。我把最后的一张只有几千元的存折抓在手里时，令我感动的我的理智又一次唤醒我。我知道要戒掉毒瘾，只能自己救自己。我如果还是一株花的话，那只能是凋零了的花，可我不想让这还残存着生命力的花彻底枯萎，面对那总想升腾起来的毒瘾，我要做最后的努力了。
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