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“是知心姐姐吗?我女儿报考北京大学，只差几分没被录取，吃安眠药自杀了，现在正在医院抢救……”
那是高校录取通知书下发的日子，一位母亲把电话打到我的手机上。电话里，她泣不成声。
“别哭，慢慢说，究竟发生了什么事?”
我的心紧缩了。就在两天前，两位因为没有考上理想大学的高中生跳楼自杀身亡，消息也是孩子母亲通过手机告诉我的。
几天后，女孩的父母来到我的办公室，哭着告诉我：女儿醒过来，看见我们讲的第一句话是：“你们干嘛要救我?早晚我是会死的!”我们的心都要碎了!女儿是我们的全部，可女儿的全部是北大……
我一下子明白了问题所在，对他们说：“你们和孩子这两个‘全部’都是错的。你们有自己的事业、生活、责任，怎么只把女儿作为惟一?而女儿的全部就是‘北大’，这是不是太绝对了?上大学只是一个过程，并不是终点，最终还要走向社会。只认一条道，不是逼自己走绝路吗?”
我告诉他们，我儿子上大学时，我曾请教过全国著名大学的一位女教授：儿子应该报考哪所大学?
这位老教授语重心长地告诉我：期望值不要太高，太高了就会失望。
教授讲：“为了进军清华、北大……牺牲了多少孩子?你不是‘知心姐姐’吗，请你转告那些对孩子期望过高的父母，心理素质不好的孩子，最好不要上重点大学。”
在漫长的人生路上，每个人都会有许多事不能如愿以偿。心理素质好的豁达开朗，沉着应对，于是成功了；心理素质差，烦恼纠缠，难以自拔，于是倒下了。就像一个木桶，它的盛水量，不取决于最长的那块木板(智商)，而取决于最短的那块木权(情商)。进入重点大学的学生都要面临同样的考验，从高考状元到成绩平平，从备受关注到默默无闻，心理落差之大，是一般人难以承受的。
一些在“重压”下长大的孩子，虽然上了大学，但内心世界仍然被自卑感笼罩着，不能自拔。
每当接到这样的电话，我的心情都特别沉重。我真的想对他们的父亲说：你们到底想要什么?是要分数，还是要孩子?是要成绩，还是要成长?你们的心中只有“大学”，孩子考上了，你们满意了，可你们知道吗?你们给孩子童年带来的伤害，至今还深深地影响着孩子的健康成长。你们辛辛苦苦把孩子养大，日夜操劳挣钱供孩子上学，究竟为什么?
不要以“爸爸妈妈都是为你好”为理由去逼孩子。
过度的保护，带来孩子的无能
一次，我带领30多个大城市的小学生，到丹顶鹤的故乡――齐齐哈尔市扎龙自然保护区搞夏令营。
第一天吃早饭时，我看见一个二年级的小女孩眼巴巴地盯着一个煮鸡蛋发呆，我忙走过去问：“你不爱吃鸡蛋吗?”
“爱吃。”女孩小声说。
“那你为什么不吃呢?”
“这个鸡蛋和我们家的鸡蛋长得不一样。”女孩面带难色。
“说说看，你们家的鸡蛋‘长’得什么样?”我好奇地问。
“我家的鸡蛋是白的，软软的，好咬，这个鸡蛋太硬，咬不动。”
仔细一问，我才弄明白。原来，她从小在家从来没看到过煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程，都是大人剥好了，切成两瓣，放到她面前，难怪她不会剥!
我问女孩旁边几个小同学：“你们知道鸡蛋是从哪儿来的吗?”
“知道，是从冰箱里拿出来的!”孩子们异口同声。
我差点晕倒!
现在许多父母把爱变成了过度的保护，心甘情愿给孩子当保姆。孩子变得很无能。
其实，今天的孩子对这种“过度的保护”是反感的，对这种“过份的关心”是不满的。
从小学生队伍中，传出这样的回答：“谁让你送，快回去!”“烦不烦!都被人家笑死了!”
一次，我们带城市孩子去河南信阳鸡公山中国少年儿童“手拉手”营地参加“我爱大自然”夏令营。一位记者妈妈担心四年级的儿子自己洗澡洗不干净，竟冲到男生洗澡的帐篷想为儿子搓澡。正在洗澡的男生个个像惊弓之鸟，吓得躲了起来。她儿子大声喊着：“你给我出去，你讨厌!”记者妈妈很纳闷，在家不都是我给你洗澡吗，有什么大惊小怪的?
不管我们作父母的多么想保护孩子，他们一旦融入集体生活，就有一种强烈的独立意识，他们会把这种“过分的关心”看成是很没面子的事。
现在我们的孩子大都是独生子女，“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，父母恨不得天天呆在孩子身边，可是意想不到的伤害天天都在发生!
这一切给我们敲响了警钟：过度保护下的孩子，更易受到伤害。真正关心孩子的父母，应放手让孩子出去经风雨、见世面，不要把孩子“锁”在身边。
女孩的安全最令父母操心，要教她“自护”的知识和本事。
那么，父母该如何关心男孩呢?
父母最担心的是，自家的孩子放学路上被大男孩抢劫财物。
很多孩子被人劫去钱物，不是因为穿得太好，就是由于钱多，太招摇了。
在这里，我想提醒爸爸妈妈们，尤其是那些经济比较宽裕家庭的父母，不要让孩子在金钱方面有优越感，让你的孩子“变”得普通一点儿、平凡一点儿，并不是虐待孩子，而是给孩子一个安全的生活空间。
过分的溺爱，带来孩子的无情
一位妈妈说，平时我对儿子关心得无微不至，可儿子对我却非常冷淡。我过生日那天，朋友往家里打电话。恰巧我不在家，儿子接的电话，朋友告诉他：“今天是你妈妈的生日。”儿子冷冷地说：“我妈过生日关我屁事!”听了这话，我的心都伤透了，每次他过生日，我给他买这买那，他怎么都忘了?
一位下岗女工，知道孩子喜欢吃虾，咬咬牙从菜市场买来虾，做好后端上桌，看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾――
“别动!”她13岁的孩子说，“那是我的!”
这位母亲在讲述这件事时，眼含泪水。
一个贫困大学生回家找父母要零花钱，父母说：“咱家哪有富余的钱，你上学的钱还是和别人借的。”孩子不领情地说：“你没钱干吗要生我!”
是孩子生下来就不会爱别人吗?不，那么“爱丢失症”的根源在哪里?是父母的“极度关爱”、“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
有人曾经做过一个试验：把一只青蛙放到热水里，它会马上本能地跳出来逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精炉，点燃后慢慢加热，青蛙在杯中呆得很舒服，慢慢习惯了这样的温度，最后被活活煮死，却还不知道是怎么死的。其中的道理正如专家所说：“深度的爱比极大的恨对个性造就的扭曲更大，因为前者很难被溺爱的对象反抗，而这恰恰是中国独生子女家庭的普遍特点。”
天下的父母都爱孩子，却未必会爱孩子。过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关注自己，不知体会别人。
人生下来就有两种基本需求：一是物质需求，二是精神需求。不少父母，对孩子的物质需求可以无限满足，对孩子的精神需求却很漠然，结果不仅给自己带来情感的折磨与痛苦，造成孩子心灵世界的荒芜，甚至形成人格方面的缺失，走上社会后与周围的人格格不入，有的甚至会走向反面。
过多的干涉，带来孩子的无奈
今天的孩子渴望被大人读懂。从物质世界看，他们的家庭收入已达到“小康”，但从精神世界看，他们的心灵却处在“饥饿”状态。他们需要被理解、信任、肯定。他们缺的不是教育，而是缺少人文关怀；他们需要的不是物质的享受，而是能够抚慰他们心灵的沟通。
一位母亲对我说：“儿子上初中了，一放学，就把自己关在房间里不出来。我刚走进去，孩子瞪着两眼说：‘你给我出去!你不出去，我就出去!’”这位母亲怎么也不理解，自己从小带大的孩子怎么变得这样陌生?
这种现象极为普遍。父母与孩子交流方面的冲突日渐突出。
随着孩子的长大，成人对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信任。一些父母还偷听电话、偷看日记，甚至用雇私人侦探“跟踪”的办法干涉孩子的生活，孩子们对此很有意见。
青春期的孩子有秘密，需要尊重，需要好好维护他们的隐私权，给他们自由的空间。如果你不信任他，就会引起他们极大的反感，激化他们的逆反心理。
现在父母最不能接受的是孩子与异性交往，一旦发现马上如临大敌，一味地压制、批评甚至责骂。
对于青春期有逆反心理的孩子，这种粗鲁的干涉不仅无济于事，相反还会将他们推向早恋。父母对孩子异性交往的压制和打击，还会扭曲孩子对美好情感的认识。在一个情窦初开的少年人心中，对异性的朦胧的感觉是非常美好的，他们会非常珍惜那种感觉。可是父母的态度会让他们误认为自己心中美好的、甚至可以用生命去换取的情感，竟然是肮脏、丑陋、被人嘲笑、受到诅咒的东西，这种对情感的错误引导，会影响孩子成年以后对爱情、对异性情感的信任，甚至会影响他整个婚姻和家庭生活。
一天上午，一位妈妈急匆匆来到我的办公室，慌张地说：“不得了啦，我的女儿谈恋爱了。我女儿刚上五年级，这回完了!”
我说：“你女儿才五年级，怎么会谈‘恋爱’呢?”
“我昨天在她书包里发现了一封情书!”
“情书是谁写的，怎么写的呢?”
“是她们班学习最差的一个男生写的。信上说：别看我现在是全班最后一名，你等着，我一定会成为第一名!我爱你!”妈妈忧心忡忡。
“写得挺精彩呀!”我笑着说，“你女儿多有魅力呀，能让一个男生从学习最差下决心变成学习最好的学生。为祖国学习，他都不一定有那么大的劲头。你用不着紧张。你女儿怎么说的呢?”
“我女儿笑着说：妈妈，如果所有的同学都不喜欢你女儿，你就高兴了?”
“你女儿说得多棒，多幽默。”
“愿意与你交流就是成功的第一步!”我鼓励这位母亲说，“如果接下来你说：‘我的女儿能让一个男孩奋起努力，真了不起!’沟通就到位了。”女儿会觉得妈妈那么善解人意，“够哥们儿”，妈妈就变得更有亲和力了，以后遇到情感问题还会和妈妈说。
这个女孩子小小年纪，却很成熟，如果父母或老师用世俗的眼光去看她，用狭隘的心理去猜测她，只能逼着她关闭心灵的大门。
处在青春期的男孩尤其需要父亲指点迷津。
我认识一位父亲，他处理儿子的异性交往问题就非常智慧。
这位父亲是河南某县教育局长，儿子是中学生。有一天，儿子跟父亲说：“爸，本人看上一个女生，漂亮、智慧、好学，我能跟她结婚吗?”
父亲说：“好啊，你能看上她，她看上你了吗?”
儿子自豪地说：“她也看上我了。”
“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起；你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展，你将来就应该在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展，你应该到省里解决问题；如果你想到北京发展，你应该到北京解决这个问题；如果你想在世界发展，你应该出国解决这个问题。”
儿子听了说：“那我就等等再说吧。”
这位聪明的父亲用幽默的方式，给了儿子一个重要的人生忠告。
与其把孩子封闭起来，控制他的交往，不如打开大门，让孩子在广泛交往中学会与人沟通。有的专家提出把“早恋”变成“早练”，不失为一个好办法。
就像大禹治水一样，“疏”比“堵”好。
过多的指责，带来孩子的无措
“知心调查”在给爸爸妈妈的问卷中，设计了这样一个问题：“在跟孩子交谈时，您最爱说的三句话是什么?”
结果也让我们大吃一惊：一大批来自不同地区、从事不同职业、有着不同经济条件的爸爸妈妈，竟然不约而同地在调查问卷上写下了这样三句话：“听话”、“好好学习”、“没出息”。其中“没出息”这三个字是孩子们最不爱听的，但出自父母口中的频率比前两句低不了多少。这带着强烈贬损意味的话不知刺伤了多少孩子的心!他们发出了同样的声音：爸爸妈妈，我们不想在否定中长大!不想天天听父母对我们说：“你太笨了!”“太糟糕了!”“太不争气!”
作为父母，如果一味地对孩子表示不满，评头论足、求全责备，那么你会痛心地发现，你给孩子带来的会是负面的信息。如果你一直告诉孩子某一方面不行，那么久而久之他就真的会认为自己不行。
在一次问卷调查中有这样一道题：“孩子犯错误时，您对孩子说的第一句话是什么?”接受调查问卷的53%的父母回答是：“你看某某多好，你有他(她)一半，我就知足了。”他们总认为提醒孩子看到别人的成绩，能激发孩子的上进心，结果却事与愿违。
有个小男孩曾经委屈地对我说：“我从来没当过干部，做梦都想当，好不容易当个小队长，乐得屁颠儿屁颠儿的。回家跟我妈说：‘妈!我当上小队长了!’我妈不但没夸我，反而把嘴一撇，说：‘小队长有什么好吹的?这是中国最小的官儿了!我小时候当的是大队长!’本来想给我妈一个惊喜，没想到，我妈还是瞧不上我!”
一个刚上任的中队长对我说：“我当上中队长，心里特高兴，回家跟妈妈一说，我妈当时就问：‘大队委的候选人有你吗?’您说，我妈多不在知足!”
我对一个“三道杠”说：“你当上大队委了，你妈这回满意了吧?”谁在“三道杠”委屈地说：“我妈最关心的是：‘大队主席谁当?’”
你们看，这些妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平，这就是今天孩子的悲哀呀!他们的孩子永远不会有成就感。如果按照这种观点设想，学校里成功的学生只有两名：一个是大队主席，一个是学习尖子。
其实，你的孩子就是你的孩子，没有必要总去和别人的孩子比。每一个孩子都有自己的个性，每一个孩子都应该在他实际的基础上发展，而不是作别的孩子的复制品。
正确的方法应该是：永远不和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。
一个孩子长大要经受人们无数次评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。
外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”
李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为!”
这个回答真棒!
其实，孩子们每天都在寻找别人的理解，盼望公正的评价。人对生存价值的需要比生存本身更加强烈。当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。
(摘自《告诉孩子你真棒》，长江文艺出版社2004年4月版，定价：16.00元。社址：武汉市武昌雄楚大街268号湖北出版社文化城B座9―11楼，邮编：430070)
