1997年8月至1998年8月、2000年8月至2001年8月，我和先生在美国带外孙。为了适应两个外孙过剩的精力，我常常向加州大学家属院的
比如：同样是珍惜生命，珍惜的视角和方法却大不相同。中国的家长是小心谨慎：风来了，赶紧捂起来；天冷了，赶紧加衣服。着眼点在保养、呵护。想着法儿给孩子创造舒适的环境。美国的家长则不同，抱小孩像拎着个背包一样;三五个月的孩子就浸泡在凉凉的泳池里，让孩子戏水；纵容蹒跚学步的小孩光着脚在冰冷的海滩拾贝壳；鼓励孩子一只脚踏着滑板车疯跑。想着法儿让孩子适应周围的环境。他们的着眼点在最大限度满足生命的承受力，张扬生命的活力。
其结果到孩子两三岁时就见了分晓。人家的孩子体格健壮，活泼开朗，耐磕耐碰，独立性强，主动性强。我们的孩子体格文弱，腼腆乖巧，自我保护意识强，对父母的依附性强。
再比如：发现孩子撕了刚给他买的新书。中国家长的反应一般是首先批评他的行为本身，然后再强调书的价值。
“新新的书你就撕破了！怎么不当心呢！”
“你以为那是白来的？十来块钱呢！”
首先激起孩子的愧疚情绪，然后再讲大道理。说明要爱惜自己的东西，这些东西来之不易等等。不顾忌孩子的抵触情绪，强迫孩子说“我错了，今后改正”。
还有一种谴责方法，更像审问罪犯：
“这书是谁扯了？是你么？”
“对书有仇么？为什么刚买了就撕了？”
这样做的意图是希望孩子诚实、坦言撕书的原因，结果是把孩子推向对立面。因为孩子们最恨明知故问的带有圈套性的问题。最讨厌人们逼他在明显的谎言和窘迫的自白间作出选择。他们对这种挑衅往往有自己的常规武器。那就是梗了脖子死不开口。
遇到这种情况，美国的家长们会怎样处理呢？他们的注意力首先集中于孩子的情绪和感受。通常会这样问孩子：
“我看到你撕坏了刚买的新书，你不喜欢它了么？”（这时孩子也许会点点头，或者说是不当心撕坏的。）“或许过几天你又会喜欢它呢，因为有好多有趣的故事妈妈还没来得及给你讲呢。来，我们把它粘起来。”
孩子发现妈妈并不因为他闯的祸动怒，首先关心的是他的感受，就有可能把自己的真实情形告诉妈妈。这样，在负疚的心情下，他就有可能在以后认真保存大人送他的礼物。
在国内，我常常听到家长们抱怨，说孩子们一旦有了自己的思想，就与大人离心离德，不能沟通。有时看见他闷闷不乐，追问多了，他反而躲得你越远。美国的孩子却不同，“今天我答对了问题，老师表扬了我，特开心！”“上车时，校车司机推了我一下，我真想报复他！”“玩冰球时，我方败得很惨，真泄气！”表达内心的感受是他们的日常习惯。
以上两个例子，一个关乎健全的体格，一个关乎健全的心理。
我们做家长的往往因袭了这样的思维定势，首先考虑我们需要什么样的孩子（乖孩子，进取心强的孩子，一般不容易犯心理失衡、心理障碍的毛病等等），而忽略了孩子需要什么样的父母……
在生存竞争越演越烈的新世纪，我们到底该怎样塑造新的一代，要为后代留下什么样的体魄和精神，做父母的该怎样充当“教练”的角色呢？
由以上的感触使我生发写“美国人怎样做家长”和“由中美文化差异审视教育”的初衷。
《我的孩子不是天才》
高芸香著中国人民大学出版社
