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我们今天怎样爱孩子

2006-09-08 来源:光明日报 作者:朱铁志 我有话说
一个人长到十八九岁还不能独立,是可悲可鄙的;一个人到了上大学的年龄还无法摆脱父母“爱的虐待”,是可怜可叹的;一个国家充满了孱弱不堪的子弟,是让人无比忧虑的。

这番感慨,源自近来我国各个高校一浪又一浪的、众多父母送子女上大学、为他们打扫宿舍等等“盛况”的报道。可真是此风一年甚一年啊!

同为人父,我能够理解家长们的苦心:“孩子从小没出过远门,我们怎能放心!”

是的,如今中国的孩子确实让人不放心。有不少孩子从小饭来张口,衣来伸手,除了学习还是学习,除了考试还是考试,缺乏基本的生活技能,不懂起码的人情世故,不要说独自远行,就是过条马路也叫父母牵肠挂肚。据说有位江苏的孩子考到川大,感冒后不知去医院,不会自己买药,硬是跑回江苏找妈妈去了。这样的“笑话”不时发生在我们周围,真让人唏嘘不已!

然而,到底是谁让孩子们变得如此“低能”呢?有人找了许多冠冕堂皇的借口,什么应试教育负担太重啊,独生子女孤独无助啊,什么不能再加额外负担,否则输在起点一步赶不上步步赶不上啊,等等等等,总之是什么都想到了,就是没想到我们这些为人父母者应负的责任。

在我看来,所有这些外在原因都不能成为溺爱孩子的理由。中国的孩子之所以永远长不大,说到底是因为有这些“理智不健全”的父母。由于种种原因,这些父母自己不行,就希望孩子全行;越是自己做不到的事情,越要孩子去完成。己之所欲,必施于人,完全不把孩子当成具有独立人格的主体。他们把自己全部的希望寄托在儿女身上,因而觉得有责任、有必要为儿女当牛做马,不管儿女愿不愿意、接不接受,反正“我是为你好!”正是这个“我是为你好”,有意无意地剥夺了孩子健全的人格、独立自主的能力,成了不折不扣的“爱的虐待”。他们或许不知,自己对子女无微不至的爱,其实类似于母鸡式的爱,是简单的生物学意义上的爱,是感情用事、缺乏理性色彩的爱,“只要孩子能考上大学,其他什么事都不用他做。”从某种意义上甚至可以说,这种爱还不如动物的爱。大家都还记得日本影片《狐狸的故事》吧?还记得那只充满母爱的妈妈怎样“残忍”地驱赶孩子必须离开自己吧?影片在当时曾轰动一时,但不知有几个中国家长真正看懂了其中的深刻寓意?我曾多次不无悲愤地想:世上往往先有不争气、没见识的父母,然后才有娇生惯养、百无一用的子女!

舔犊之情人皆有之,但什么才是真正的爱?就是从根本上尊重孩子健全的人格、培养他们独立自主的精神和独自面对生活考验的能力。授人以鱼不如授人以渔,这个道理并不难懂,难在理智不易战胜感情。欧美、日本比我们富裕得多,但他们的家长从未像我们这样娇惯孩子。我们难道不该反省:以如此孱弱的根苗面对未来残酷的国际竞争,我们还有什么优势?

其实,多数孩子都崇尚独立自主,渴望个性价值的实现。可惜他们常常得不到这种简单的自由,“爱的虐待”剥夺了他们的“天赋人权”。意味深长的是:很多今天对孩子“不放心”的家长,其实正是当年的报考学子,那时的交通条件远不如今天,那时高校的接待能力只能算差强人意,但他们不是照样独步天下、潇洒出行吗?他们当年能做到的事,难道今天比他们更聪明、更拥有信息量的孩子们做不到?

我看不是孩子不行,而是父母自己不行!

大学是学校和社会的中转站,上大学是从青少年走向成年的开始。我们的家长能否“狠狠心”,把独自报到当成孩子真正的成人礼?能否从此放开手中那条牵引了十多年的绵绵细绳,让青春的风筝自由地翱翔?我们的学校能否更加严厉一点,把新生是否独自报到作为操行考核的第一课?

中国尚处在社会主义初级阶段,“贫家子弟”更不该养成阔少作风。人家的王子、公主可以勤工俭学,我们的工农子弟难道就不能料理自己的生活?先哲说过:“少年强则中国强,少年智则中国智。”同样,少年弱则中国弱,少年愚则中国愚。要想少年强,则需从少年的父母做起,唯有坚强的父母能够培养坚强的儿女。鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》中说过:“中国觉醒的人,为想随顺长者解放幼者,便须一面清结旧账,一面开辟新路。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。这是一件极伟大的要紧的事,也是一件极困苦艰难的事。”先生当年猛烈抨击的“父权至上”的观念如今已完全走向反面,父母早已沦为孩子的奴隶。在我看来,过度的溺爱,其实也是一种“因袭的重担”,是需要坚决“清结的旧账”。今天做父母的人,如果无力“肩住”这扇“黑暗的闸门”,中国的孩子纵然全都考上清华北大,也不过是些盛名之下的废物而已,何足道哉!

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