阿伟是那种出类拔萃的男孩，开始大学生活的第一天，我就认识了他。我是一个普通的女孩子，也没有什么特别的地方。当阿伟关心我的时候，我知道我们之间不会有什么故事发生。尽管他一直呵护着我，关心着我，但我明白他待我只是像对待一个小妹。
1993年春天，我认识了世文，一个长我15岁的男人。当时，他是一位小有名气的“作家”，更准确地说应该是一家广告公司的经理。1993年夏天，世文主办了一次文艺座谈会，也许是我的生活太平淡了，当我的一个朋友邀我同往时，我去了。但我无论如何也不会想到，参加这次座谈会竟会改变我几年的命运。当我知道世文和我是地地道道的老乡时，这又让我觉得和世文之间平添了一种亲切感。世文动情地讲着他的身世，他在爸爸早逝的情况下尽着一个当哥哥的责任，将两个妹妹抚养成人的过程和他如何做了“长子如父”以及他艰苦创业的艰辛，这些事迹感动得我泪水涟涟，就在那一刻，我深深地爱上了他。那一年，我刚满19岁。
世文最后是靠广告发家的，当他拥有一套属于自己的房子和一部属于自己的车子时，他也很快地为自己选择了新娘，一个美丽无比的女孩。这些都是我意料之中的事，知道这个消息时也并不怎么吃惊，因为我的确太普通了。
婚后，他仍然和我保持着这种关系。他很少抽出时间来陪我，只有他想我的时候，才会来找我，每次都来去匆匆，在我身边呆的时间最长也超不过两个小时。因为我爱他，我就让这种欲爱不能、欲忘不能的情怀萦绕着，挠得我心神不宁。而这种感受，只能终生压在心底。更多的时候，我想他了，他却躲得无影无踪。面对这些，我不知道，这是不是一种悲哀？
当我有一次问他“为什么你离我总是那么遥远，让我感不到一点温暖”的时候，他回答得干脆而简练：“我不想和老婆吵架，我应该对她负责任。”
他对老婆负责任的时候，有没有想到过对我也负一点责任？是的，我的身份只是一个情人而已，无权要求他对我负责任，只有我才能对自己负责任。
有谁能够真正地明白，一个女人在做情人时所受过的委屈。这种委屈，没人可诉，心中有火，也只能放在心里。因为我爱世文，也不想失去他，就只能这样默默地承受着他所做的一切。甚至在有的时候，自己心里很委屈，却要言不由衷地说这没什么之类的话，说了真话，他不但不理解，还会失去他。
我不敢抱怨什么，这一切都是我自找的。碰上世文心情不好的时候，他甚至会为我一句无意的抱怨而大动肝火，离我而去。事后，在老婆处受气了，他又跑来找我，息事宁人地说：“老婆的气是非受不可的，作为男人，难哪，不但要讨好老婆，还要取悦情人，这时候，就免不了两头受气。”我又心软了，原谅了他。我已经越陷越深，无力自拔，因为这种没有名份没有结局的爱，我就一直心平气和地做着他的情人。
当阿伟对我说爱我的时候，我惊颤了，我不想把他牵扯到我和世文的恩怨当中去，我爱世文，我不想因为世文有时候对我的冷落而拿阿伟当挡箭牌，最终还是选择世文而伤害了阿伟。阿伟是一个好男孩，我不能做出不负责任的事。我告诉他：“阿伟，我只是你生命中一个匆匆的过客，不值得你在意。”我将我和世文之间的事和盘托出，阿伟最后还是决定继续做我的知心朋友。
我和世文的事阿伟从不过问，他一直像以前那样对我问寒问暖。
1994年的春天，当我告诉世文我怀上了他的孩子时，他听了后冷冰冰地说：“我老婆也怀了孩子，我还要照顾老婆，你自己去医院做掉。谁晓得你是不是在要挟我，即使真有了孩子，说不定还是你那位帅哥的呢，他对你挺关心的呀！让他陪你好了。”我哭了，世文却转身走了。我想，既然你吃醋，但你可以来问问我，听我的解释呀，怎么这样绝情地对我。
我对他第一次寒了心，我流着泪跌跌撞撞地去医院做了人流。当我忍着肉体上的疼痛和心灵上的痛苦走出医院的大门时，阿伟流着泪站在医院的门前等我。我抑制不住地扑倒在他的怀里大哭起来，阿伟陪我落着泪。
我在家养身子的那段日子世文从来不曾来看看我，甚至连一个电话都没有。阿伟疼爱地望着我问：“你为什么不离开他？”我很矛盾，想离开他却下不了这个决心。
当我领回平生的第一笔稿费时，便连夜兴冲冲地赶去世文的家，准备告诉他这个消息。可是，我却愣在了他家门前。我无意间从他未完全关上的门缝里看到了他悠闲自得地坐在沙发上，怀里拥着另一个陌生的女人。他一如既往地借着妻子出差在外的机会，寻找他所说的那种虚假的爱情。我不知道，他究竟有多少个一夜风流的情人。
几天后，世文来了，他脸无表情地说：“既然你已经知道，还来纠缠我干什么。我不需要再瞒下去了，实话告诉你，像你这样的女孩，街上一抓一大把。自重一点，以后不要再来骚扰我。你以为你是谁？美女？或者是金枝玉叶？你一个残花败柳的女孩，还自以为清清如水。你和那些自大的女孩一样俗不可耐，爱我的钱和地位。你伪装的是可以，但我警告你别再惺惺作态了，否则受伤的还是你自己。我从来不会对一个女孩真心的，别傻了。”
阿伟铁青着脸站在门外，他显然听到了世文对我的羞辱，阿伟吼道：“你没有权力羞辱她，你自己是什么东西？也不撒泡尿照照。你给了心怡什么，是金钱呢？还是地位！你一个卑鄙无耻的伪君子，到处沾花拈草、寻花问柳，你不配说出这种话。你站在这里无理取闹，我们还怕弄脏了这块净地。”
“小子，我提醒你，她是水性扬花。你别忘了，我才不稀罕去捡一个没有人想要的破烂货呢！”说完，他得意地大笑。阿伟暴跳如雷，对着世文一顿饱打，世文在阿伟的拳头中狼狈而逃。
世文走后，我第一次喝了许多烈性酒，尔后醉得一蹋糊涂。当我第二天早晨醒来的时候，我看到阿伟坐在我的床边，静静地望着我。
当阿伟说出“我的爱在心灵深处，早已无处可藏”的时候，回想我对世文的爱何尝不是如此，可到头来我受到的还不一样是致命的伤害和毫无人性的羞辱。
我更没有理由留在阿伟的身边，我不想把我曾经给过世文的爱强加于他，让他受到伤害。受了世文的羞辱，我怕再受到别人的奚落，我情绪低落地把自己关闭在这一间小房子里。
想起世文的时候，我的心就异常烦躁，曾经的故事已如风而去。可在我的心里，却依然难以割舍这份深深的情感，我明知道我和世文的故事已经结束，却始终忘不了他，总是逃避着现实。
那段日子，幸好有阿伟天天陪着我。
我准备了一瓶安眠药，打算了却我并不光彩的一生。1999年5月20日那天，我把安眠药磨成了粉剂，正想冲水喝下去的时候，阿伟来了。
他捧着一束鲜花，向我求婚。和世文在一起的日子，他没有给我送过一束鲜花，哪怕是一枝也从来没有。那时候，我很渴望他能送我一束代表着爱情的鲜花，可这个愿望始终没有实现。可是现在，阿伟却圆了我的梦。
我想，我不能拖累阿伟一生。我接过他送我的玫瑰花，狠着心装作毫不在乎的样子顺手扔进了垃圾堆里，说：“再美丽的鲜花也会凋谢的，就像爱情。那些所谓的至死不渝，天荒地老的爱情，全是一套骗人的鬼话。世文不是也跟我说过这类话么，一转眼，他还不照样变了。这只是小说故事里的童话，现实中是不存在的。已受过一次伤害，我不可能再相信了。”
阿伟说：“我会用实际行动来证明我对你的爱是真心的，而不是虚情假义。”
我心理变态似地问：“我为什么要相信你？既然你爱我这么深，你为什么不早点告诉我？等我受了世文的羞辱和伤害了，你再跑来骗我？”
阿伟脸上青筋暴起，他很气愤地问我：“你为什么总是要歪曲事实？把人想得这么坏？”
我取出准备给自己喝的安眠药粉，放在杯子里并倒了些酒，说：“阿伟，如果你真的爱我，就请你喝掉这杯毒酒。”
我原本认为，阿伟亲眼看到我在杯子里放了药，他是不会喝的。他如果犹豫了，我就说他是撒谎，然后再气走他。我的心已千疮百孔，我怕我对阿伟再也不能用心去爱，与其对他造成伤害，还不如早点断了阿伟的心思，让他重新去找自己的真爱。
阿伟毫不迟疑地端起了杯子，说：“如果我的死能让你永远记着我的对你的爱，我情愿喝掉它。我的迟到，造就了世文对你的伤害。早知如此，我当初就不该傻等毕业了。”说完这些话，他脉脉含情地望了我一眼，扬头将这一杯酒一饮而尽。
我的心一阵颤动，我被深深地感动了。我想起了他对我的关心，那时候我的心却不属于他。现在想嫁给他，却不愿意对不起他。
爱情就像一杯毒酒，明知有毒，为了自己心爱的人，却偏偏要毫无顾忌地喝下去。人在有些时候，特别容易改变看法。
在我最脆弱无助的时候，阿伟时刻守护着我，给了我欢乐。他用自己所有的热情溶化了我的忧郁。
阿伟醒来的时候，他很惊喜地说：“我怎么没死呢？噢，我知道了。一定是爱神可怜我，不忍心看着我死后你一个人孤零零的没人管。好了，我现在是活第二世，那么，我前生修来的缘可能是很深的了，你嫁给我吧。这是我们的前生缘，我的新娘一定是你没错哟。”
看着他孩子气十足的样子。我也笑了，他很幽默地说了一句：“千金难买爱人笑。”我告诉他我在杯子里放的不是毒药而是安眠药，我想让他冷静冷静。他听了说：“哇，真没看出你是个鬼机灵。原来你是不让我死的，说真心话你肯定是舍不得我死呢！其实，你说不爱我是假的，我早就感觉出来了。对不对？”
过去的一切都已经过去，在阿伟的陪伴下，我终于走出了那片泥泞的感情地带。那一段持续了6年的畸恋，也终于告一段落。2000年“五一”节的时候，在半生缘酒吧里，我们俩终于走在了一起。我明白，我的后半生，将会为一个爱我的人和我爱的人牵挂，我再也不用一个人伤感地坐在黄昏里，静视夕阳落而想着世文了。
